Я просыпаюсь в семь утра и лежу с закрытыми глазами. Понедельник. Пятое. Утренний, мерзкий холод сентября прокрадывается под одеяло, царапает спину. Будильник пропикал старт нового дня. А я лежу, не открывая глаз. Я боюсь их открыть. Я боюсь посмотреть на мир, в котором нет тебя. Вчера ты ушел. Ты сказал "Пока". Я смотрела тебе вслед и захлебывалась твоим уходом. А где-то глубоко внутри, в районе солнечного сплетения рождался вой. Вой подбитой собаки. Потом брызнули нервы, разъедая солнце. Потом было отупение. Серое. Бетонное. Потом стало очень легко...
... А сейчас я лежу, проснувшись в семь утра, с закрытыми глазами. Возвращение к действительности гласит: уже никого не надо ждать. Не надо сидеть над потертым мобильником и как заклинание повторять: "Позвони". не надо надеяться на светлое будущее, бело платье и, как минимум двух детей к десятому году совместной жизни. Жизнь потеряла смысл. Выходит, им был ты.
Черт возьми! Три месяца я жила для тебя! А сейчас я не знаю, для кого мне жить. Ты еще не понял - как это важно жить для кого-то. Я хотела - для тебя....
Сейчас я встану, выпью термоядерный кофе, наведу марафет и пойду на работу. И буду работать положенные восемь часов. И встречусь после работы с подругой. И зайду в бар. И вернусь домой. И лягу спать, чтобы завтра начать сначала. И все это время, каждую минуту, с каждым вздохом я буду пропускать через все жилы одну мысль - ты ушел...
Я сильная! Я очень сильная личность! Если бы эта сила материализовалась - свернула бы горы. И поэтому слезы мои видит только любимая кошка и стена с ковром. Сильные тоже плачут, хотя я ненавижу себя в этот момент! А может жалею... Ты никогда не видел моих слез. Ты еще не заслужил быть их свидетелем. Слезы я доверяю только кошке...
Мы не задумываемся - как часто делаем больно другим. Мы помним - как часто делали больно нам. Тем легче пережить эту боль тебе. Тем тяжелее вынести ее мне.
Двигаться назад - нет смысла. Вперед - та же проблема. Где смысл? Его нет! Он утерян. Все, что раньше имело вкус, запах, приносило удовольствие, доставляло наслаждение, все теперь всплыло тухлятиной наверх и двинулось по течению в пропасть. Непроглядную пропасть моего сознания.
Надо жить дальше...
Но как жить, если пустота заполняет душу и разрывает ее на куски, растекается по крови, отравляя каждый грамм и рискует выплеснутся наружу?
Как жить, если одиночество догоняет тебя и пытается придушить в самом центре города, среди потока машин и людей?
Как жить, если отчаяние проникает во все щели твоих черных будней и разрушает каждый атом существования?
Иногда боль меня спрашивает: "А не выесть ли мне тебя?" Я молчу и она великодушно разрешает: "Ладно, живи. Живи и мучайся!"
Вересень 2005

Чувствовала ли я когда-нибудь большее упоение, чем сейчас...
Я стою у окна и смотрю на снег. Сегодня первое марта. Весна.
За окном метет, люди тщетно пытаются прошмыгнуть сквозь эту метель. Стараясь занимать как можно меньше времени и места, кутаясь и дрожа они спешат, по своим делам.
Стоя у окна, в теплой комнате я им не завидую. Каких-то пару часов назад я сама, точно также как и они, натягивая капюшон и кукожась от холода, неслась по улице, мечтая только об одном - дойти до конечного пункта
Мне тепло. Мне хорошо. Мне радостно.
Я надеюсь, что никому не придет в голову заглянуть в мое окно.
Я улыбаюсь, и эта улыбка предназначена только окну, только снегу, только весне.
Снег, спроси меня - от чего мне так... так... О, Боги! Наверное, еще не придумано в мире слово, чтобы выразить всю ту пушистость, нежность, ласковость, которая сейчас, в эту самую минуту теплится внутри. Она мурлычет и воркует. Она ластится и греет. Она заполняет всю пустоту, ненавязчиво грозясь выплеснуться наружу.
Приходят люди. Они что-то спрашивают, что-то рассказывают, пытаются в чем-то убедить. Я их не слышу. Я не пытаюсь их услышать. Я смотрю в окно.
Мне бы сейчас заглянуть в глаза, мне бы сейчас коснуться губ, мне бы сейчас провести рукой...
Нет! Я стою у окна и баюкаю мою дымчатую пушистость, мою теплую нежность, мою сладкую ласковость.
Середина дня ничего не обещает. Она пытается задушить остатки утра, не допустить приближение вечера. Я знаю - ей это не удастся. Я не дам...
Травень 2006

Обговорити на форумі...