Скучаю по тебе.
Каждую минуту сквозь себя твое отсутствие, твое небытие рядом.
Это обезоруживает, это сводит с ума.
Вся реальность через пелену одиночества. Каждое утро стальной струной воли я заставляю себя подняться.
Струна звучит - тяжело, нервно, но упорно. Почти рывком выбрасываю свое тело из постели.
На кухне - холодный чайник.
Он тоже не хочет подарить мне хоть каплю тепла.
Все должна делать я сама - НАгреть, ОБОгреть, ПРИгреть...
В ванной ожидает безнадежно ледяная струя воды. Она льется. Я жду, минуту, две, десять. Но вода никак не хочет нагреваться.
Сегодня утром они с чайником за одно. Сижу на холодном кафеле и пытаюсь занимать как можно меньше места в крошечной комнатке.
Мысли о тебе ртутными шариками начинают снова закатываться в меня.
Резко поднимаюсь, и подставляю голову под холодную струю.
Пытаюсь высечь, вымыть холодными каплями факт твоего отсутствия.
Еще миг и кажется, что сосуды не выдержат, лопнут, разорвутся и выпустят, наконец, всю эту бурлящую смесь из отравляющих мыслей.
Еще через миг боль и пустота притупляется.
Вот она - грань безумия, струя воды, льющаяся на висок.
Я хочу, чтобы эта маленькая вечность не кончалась...
Но сквозь шум воды я слышу свист чайника, а значит вечности каюк. По крайней мере на сегодняшний день. Отсрочка.
Я наливаю кофе. Никто не видит, сколько ложек этого коричневого порошка принимает моя чашка. Сколько ароматной маслянистой жидкости примет мой желудок.
Сижу, уставившись в пространство, потягиваю кофе, знаю, что остается всего час до начала рабочего дня, знаю, что надо успеть накраситься, скинуть любимую майку, запаковать до отказа сумку. Знаю! И нет надобности говорить о том, как мне этого делать не хочется...
Как легко, как беззаботно, как чертовски просто жить на свете белом, когда ты рядом.
Иду по мокрой утренней улице. Ночью был ливень. Тяжелый, апрельский, жестокий. Каждый шаг отстукивает расстояние - все дальше и дальше от тебя.
Дорога на работу - как путь в бесконечность.
Серый мир обволакивает, со всех сторон, я ощущаю на шее его дыхание.
Оно могло быть твоим. Как я хочу, чтобы оно было твоим...
03.04.06

Как страшно, когда наши желания оказываются сильнее нас. Как страшно, когда ядовитое слово "хочу" оплетает ум, заставляя подчиняться себе. Ты живешь - спишь, просыпаешься, ходишь на работу, встречаешься с друзьями, снова засыпаешь и совсем не замечаешь, как разрушаешься.
Как мало надо человеку для счастья. Одна капля "хочу". Либо ты от нее отказываешься, ибо ценишь свои жизненные принципы, и стремления, либо пробуешь и медленно, но беспощадно самоуничтожаешься. Конечно, гораздо проще, легче, приятнее, в конце концов, сглотнуть эту каплю. Ничего не произойдет, все останется на своих местах, только небо будет чуть голубее, солнце чуть ярче. Да жизнь станет веселее, черт возьми! Всего одна капля, всего один раз ты позволяешь себе слабину и твое "хочу" заполняет тебя. Весело, радостно. Все будет хорошо! Все будет прекрасно!
А утром приходит злая, серая реальность. Проблемы. Проблемы везде. Дом, работа, деньги! Топкая рутина. Желание двигаться вперед отпадает еще в постели. И все потому, что ты должен. Ты понимаешь, что живешь не своими желаниями, не своими поступками, не своей жизнью. Ты должен. Гранитной плитой над тобой нависает долг перед родителями, коллегами, друзьями, любимым человеком. И все требуют, и всем нужно, и все достали до ручки...
Вчера!... Как было хорошо вчера. Я хозяин судьбы! Я независим и свободен от обещаний и обязательств! Я кузнец своего счастья!
"Хочу!"
Вот он выход! Целый день это слово переливается в тебе, циркулирует с каждой каплей крови. И вечер ты посвящаешь ему. Только теперь это уже две капли. Действительно! Почему бы не позволить своим желаниям завладеть тобой еще немного...
Проходит несколько лет и твое сладкое "хочу" играет с тобой злую шутку, оно начинает тебя поедать. Нет, не изнутри (это будет гораздо позже). Сначала тебя увольняют с работы, мотивируя твоей некомпетентностью, несобранностью, легкомыслием и размытыми жизненными приоритетами. Потом тебя покидает твой любимый человек (он не выбыл из списка первым только из-за слепой, наивной надежды, что ты выкарабкаешься). Любовь бессильна перед низкими желаниями. Любовь перестает бороться, не видя цели. И стоит ли. Любовь устала. Она больше тебя не греет.
И, наконец, тебя покидают друзья. Нет, они не испугались твоего "хочу". Просто одним это уже давно неинтересно, а других оно все-таки сожрало. Остается жалкая кучка неудачников в стоптанных туфлях, с небритыми запухшими лицами и рублем в кармане.
Вот оно - твое сладкое, радостное "хочу"! Не оно ли гранитной плитой нависает над твоей безоблачной когда-то жизнью? Свет в конце туннеля почти погас, оттуда веет погребом. И одно маленькое безобидное "хочу" весело машет ручкой, протягивая стакан...
11.04.2006

Обговорити на форумі...